یه دنیا جوک, اس ام اس و.....!!

[iman]

يکي تو خيابون ميزنه زير گوش ترکه. ترکه ميگه جدي بود يا شوخي؟ ميگه خيلي هم جدي بود. ترکه ميگه خوب شد چون من اصلا با کسي شوخي ندارم

ويژگي پسرهاي ايراني 1-چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه. 2-تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش. 3-چشمك جزو تيك عصبيشونه. 4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن. 5-اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره. 6-دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه. 7-زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين. 8-مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه

به ترکه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين ؟ميگه نه ولي دارن ميسازن

ترکه نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نون ها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه

يه روز يه ترکه مي ره ارايشگاه بعد از اصلاح سرش به ارايشگر مي گه کو*نت درد نکنه ارايشگر عصباني مي شه مي گه چرا؟ ترکه مي گه چون ر*يدي تو سرم

یه روز يه ترکه تو مسابقه دوچرخه سواري ثبت نام ميکنه، روز مسابقه ميبينن که يه در پيکان انداخته رو شونه اش، ميپرسن اين رو چرا با خودت آوردي؟ ميگه، والا پا که ميزنم گرمم ميشه، پنجره رو باز مي کنم که خنک بشم

ترکه به نامزدش مي گه 4شنبه به 4شنبه ديره که همديگر رو ببينيم، بيا 2شنبه به 2شنبه همديگر رو ببينيم

تركه با ماشين قراضش ميزنه به يه ماكسيماي نو . با هزار زور وزحمت از راننده رضايت ميگيره. تو 4 راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما ، سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه : برو برو منم

__________________

[masum]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

ممنون @};-

[LicH_MaSteR]

کلی خندیدم مرسی :-bd

[iman]

دوتا نی نی پيش ِ هم خوابيده بودن , پسره به دختره ميگه: تو دختلی يا پسل؟ دختره ميگه: نمی دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلی, دختره ميگه از كجا فهميدی ؟؟

ميگه: آخه جولابات صولتيه

شیطان میخواست حوا رو گول بزنه سیب بخوره دید حوا گوش نمیده به حرفش , گفت بخور برای پوستت خوبه

غضنفر داشته رادیو پیام گوش میداده،‌گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است… ‌

غضنفر میگه:‌باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی به امام حسین قسم میخوری؟!

موضوع انشا غضنفر اینا :

تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟

آن را توصیف کنید !

یه روز یه معلمه به شاگردش میگه که بگو در خیبر رو کی کنده ؟!

بچهه گریه می کنه می کنه میگه به خدا من نکندم ...

بعد معلمه میندازتش بیرون ، بچهه دم در کلاس بوده گریه میکرده ،مدیر میاد بش میگه چته ؟!

میگه آقا ، معلم میگه تو در خیبر رو کندی ... ولی به خدا من نکندم ...

مدیره میاد به معلمه میگه که خوب این بچه شاید راست بگه ... شما تحقیق کن ببین کی کنده ؟! شاید کار کسی دیگه باشه ... !!

بعد معلمه نامه میزنه آموزش پروش میگه ، آخه این چه مدرسه ای هست که منو فرستادید ؟! جریان رو توضیح میده.

از آموزش پرورش براش نامه میاد که شما در خیبر رو تعمیرش کن ، هزینش هر چی باشه ما میدیم ... دیگه هم دنبال این قضیه رو نگیر !!!!!!!! :d

[iman]

معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه : اگه تو 10 تا شکلات داشته باشی 2 تاشو بدی به سمیرا..3 تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟

ساسان میگه: خوب معلومه 3 تا دوست دختر جدید!!!

تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عيد

+ با عرض معذرت از تمام اصفهانیا ... کمم نیستن ماشاالله

خروسه رو بردن مرغداری

.

.

میگه : منو این همه خوشبختی محاله

زنه موقع زایمان میگوزه

.

.

دکتر میگه :

همه برید عقب نوزاد مسلحه

شاگرد:آقااجازه زیپتون بازه

معلم:ای بی ادب هروقت زیپم باز بود

بگودرکلاس بازه

فرداش باز معلم مییاد

شاگردبهش میگه آقادرکلاس که بازه

هیچ تازه مدیرهم اومده بیرن

[iman]

راننده تاکسی مسافرکشی میکرده

که یهویه زن لخت سوارمیشه راننده هم باتعجب نگاش میکنه

زنه میگه چیه تاحالازن لخت ندیدی

راننده میگه چراولی میخوام بپرسم

کرایتوکجات گذاشتی

لگد چیست؟

حرکتی تقریبارزمی که مردان غیورلر در حالت نشسته وکاملاناگهانی برای اهلی کردن فرزندان خودبکار میبرند

‏.

‏.

‏.

‏.

لرهای عزیزببخشید

اینم جوک بودجدی نگیرید

غضنفر تو جنگل داشته راه میرفته لاشه یه روباه رو میبینه رو زمین میگه :

وای خوب شد مرده و الا گولم میزد !

سر جلسه کنکور، برگه‌هارو پخش می‌کنن و غضنفر اول یه پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالات خیره میشه. بعد یه سكه از جیبش در میاره شروع می‌کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه. بعد 50-40 دقیقه مراقب می‌بینه غضنفر خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده. میره جلو می‌پرسه: داری چی کار میکنی؟

غضنفر میگه: به همه سؤالات جواب دادم. دارم جوابامو چک میکنم

[iman]

شنیدم آدم شدی ناراحت شدم رفتم تحقیق کردم دیدم شایعه بوده هنوزم فرشته ای

شخصي وارد مغازه خياطي شد و گفت : آقا از اين پارچه لباسي برای من بدوزيد خياط پارچه رو متر کرد و گفت اين پارچه نيم متر کم است و يک لباس کامل برای شما نخواهد شد آن شخص جواب داد : عجيب است اين خياط بغل دستي شما ميگفت که پارچه کاملا" اندازه است خياط گفت : خوب حرف او صحيح است جون بچه اش بيشتر از يک سال ندارد ولي پسر من شش ساله است

يه روز يه خانومي ميره دامپزشکي ميگه : آقای دکتر من حالم خوب نیست دکتر ميگه : ميدونم خانوم ولي شما بايد بريد پيش پزشک اينجا دامپزشکيه زنه ميگه مي دونم آقای دکتر ولي ، آخه من صبحا که بيدار ميشم مثل سگ ميمونم تا ظهر مثل خر کار مي کنم ظهر مثل گاو مي خورم بعد از ظهر مثل خرس مي خوابم تا شب مثل مار نیش ميزنم شبم که شوهرم مياد خونه ميگه موش موشی من

یه جاهلي ميره توالت عمومي همه تواتها درهاشون بسته بود شروع ميكنه به يکي يکي در زدن اولي با صداي كلفتي ميگه : اهن دومي و سومي هم همينطور در چهارمي رو كه ميزنه ، يكي با صداي خيلي نازك ميگه اهن جاهله ميگه پاشو بيا بيرون تو اينكاره نيستی

غضنفر با دختری به اسم «آهو» آشنا شد بعد از دو ساعت حرف زدن به او گفت : غزال خانم شغل باباتون چيه

آهو گفت : اسم من غزال نيست ، اسم من آهو هست عضنفر گفت : چه فرقي ميکنه ، حيوان حيوانه

[iman]

یکی تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود می گفت: خدایا توبه... دیگه برای غضنفر جوك نمی سازم! یه دفعه غضنفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟

داد میزنه: خدایا! خاطره كه می تونم تعریف كنم؟

.مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم

از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!

به یارو میکن شغلت چیه ؟

گفت والا تا دیروز شر خر بودم

اما از اول امسال جهادگر اقتصادی !!!

یه روز یه ترکه به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه

[iman]

به ترکه میگن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن … خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد سرش میخوره به کف استخر … بعد یک مدت بالاخره میاد بالا، رو میکنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم!!!

زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند. آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین عشق تو هستم؟ خانمه می گه: بله، البته که هستی… من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید!

ترکه با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!

غضنفر ميره كولر بخره، یارو میگه كولر آبي ميخواي؟ ميگه: فرقي نميكنه، قرمز بده.

یارو زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه:

اگه خوابت میاد برو بخواب.

[iman]

ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نمي‌كنه بهشون پشت كنه!

يه روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند وگرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه 1000 توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

زندگی مثل آمپول تو باسن میمونه هر چی سفت تر بگیری بیشتر درد می گیره .

.

.

.

.

شل کن عزیزم

دختر جوانی روی نیمکت پارک نشسته داشت با حالتی اندوهبار گریه میکرد.

شخصی شیک پوش که به طور اتفاقی از اونجا رد میشد دلش به حال دختر سوخت و با حالتی دلسوزانه به طرف دختره رفت و به او گفت: دختری به این خوشگلی، با این لباس شیک، تو این روز قشنگ که گریه نمیکنه! گریه نکن عزیزم بگو مشکلت چیه شاید بتونم حلش کنم هیچ گره‌ای نیست که وا نشه.

ولی انگار نه انگار دختره باز هم به گریه‌کردن ادامه میده. طرف که میخواست به هر ترتیبی که شده دختره را اروم کنه. جلو میره و پهلوش روی نیمکت میشینه و دستش را رو شونه دختره میزاره و میگه: بهم نمیگی چرا داری گریه میکنی؟

دختره با گریه بهش گفت: آخه نیمکتها را تازه رنگ کرده‌اند!

[iman]

از اشعار سهراب سپهري مي توان نتيجه گرفت :

‌1. سهراب زن ذليل بوده (زندگي شستن يك بشقاب است)

2. سهراب شب ها جاشو خيس مي كرده (زندگي تر شدن پي در پي)

به یارو ميگن درو ببند هواي بيرون سرده! ميگه: مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟!

طبق آمار انجام شده نماز میت بیشترین طرفدار را در میان جامعه دارد، زیرا :

وضو نمی خواهد

با کفش می شود خواند

رکوع و سجده ندارد

واجب نیست.

سالی چند بار بیشتر اجرا نمیشه

و تازه بعد از اتمام آن نهار هم میدن!

روز مرد است و عجب! کادوی ما نایاب است

گر چه این دُر گرانقدر همان جوراب! است

[iman]

بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟

باباهه می گه:

بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!

دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي كردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره !!!

پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن.

دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.

پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم

یارو تو پارک به نامزدش ميگه: عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت؟

نامزدش ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج! ...

به یارو میگن: زودباش قطار میره!

میگه : كجا میخواد بره بلیط دست منه!

ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺳﺮﯼ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺳﺮ

ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺖ . ﯾﻪ ﺑﺎﺭ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﯼ

ﮐﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﺮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ. ...

ﻗﻀﯿﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﺵ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺟﻠﺴﻪ

...ﺑﻌﺪ ﯾﮑﻢ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ

ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺻﻒ

ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺷﺪﻩ ﺭﻓﺘﻢ

ﺟﻠﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ, ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ

ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ!

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻦ ﺑﺮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ

ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﻭﻗﺘﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ

10 ﺑﻮﺩ!

[iman]

ياشاسین‎ چيست؟‎ تشويق‎ تركها‎ براي‎ انجام‎ كارسنگيني‎ كه‎ ازعهده‎ خر هم بر نمی اید!!!

دوست دختر ترکه میخواد باهاش بهم بزنه،ترکه میفهمه بهش میگه من حامله ام!

به غضنفر میگن میزان تحصیلات؟ میگه PHD. میگن یعنی چی؟ میگه:

Passed Highschool with Difficulties

آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن!

خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!

یه یارو میره با پژو 206 مسافرکشی میکرده. 4 نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری . راننده میگه تا حالا 206 داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره . راننده میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه

[iman]

ياشاسین‎ چيست؟‎ تشويق‎ تركها‎ براي‎ انجام‎ كارسنگيني‎ كه‎ ازعهده‎ خر هم بر نمی اید!!!

دوست دختر ترکه میخواد باهاش بهم بزنه،ترکه میفهمه بهش میگه من حامله ام!

به غضنفر میگن میزان تحصیلات؟ میگه PHD. میگن یعنی چی؟ میگه:

Passed Highschool with Difficulties

آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن!

خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!

یه یارو میره با پژو 206 مسافرکشی میکرده. 4 نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری . راننده میگه تا حالا 206 داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره . راننده میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه

[iman]

بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟

باباهه می گه:

بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!

دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي كردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره !!!

پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن.

دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.

پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم

یارو تو پارک به نامزدش ميگه: عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت؟

نامزدش ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج! ...

به یارو میگن: زودباش قطار میره!

میگه : كجا میخواد بره بلیط دست منه!

ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺳﺮﯼ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺳﺮ

ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺖ . ﯾﻪ ﺑﺎﺭ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﯼ

ﮐﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﺮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ. ...

ﻗﻀﯿﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﺵ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺟﻠﺴﻪ

...ﺑﻌﺪ ﯾﮑﻢ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ

ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺻﻒ

ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺷﺪﻩ ﺭﻓﺘﻢ

ﺟﻠﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ, ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ

ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ!

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻦ ﺑﺮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ

ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﻭﻗﺘﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ

10 ﺑﻮﺩ!