جدیدترین جوک‌های شب یلدا

[ircfc]

-بابام پارسال شب یلدا میگفت: قرمزترین هندونه شهرو خریدم

بریدیم، دیدیم سفیده!
از اون به بعد تو خونه به رنگ سفید میگیم قرمز
مامان مجبورمون کرده.

***

-تصمیم داشتم شب یلدا همتونو به رستوران و کافی شاپ دعوت کنم
دیدم رستوران و کافی شاپ که چاقتون میکنه
کرونا هم هست نمیشه با سلامتی شوخی کرد
بعد با خودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که سودی هم براتون داشته باشه

پس تصمیم گرفتم شما رو به ایمان، تقوا و عمل صالح دعوت کنم

باشد که رستگار شوید.

***

-بابام دیشب خوراکی برای شب یلدا گرفته بود

امروز مامانم نبود، هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !

فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :

نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت

زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله ،
اونیکه نوشته مرگ موش توش گز ،
اونیکه نوشته صابون توش شکلات!
یعنی دیگه هرکامیونی ببینم پشتش بنویسه رفیق بى كلك مادر؟؟ منفجرش میکنم

[ircfc]

-بیایید " شب یلدا " مودم هایمان را خاموش کنیم

نه برای اینکه بیشتر با هم گپ بزنیم و کنار هم باشیم

برای اینکه فامیل، حجم اینترنتتان را غارت نکنند

***

-چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده، جوجه هاتو شمردی؟

***

-قیمت پماد سوختگی شب یلدا(چله)خیلی خیلی بالا میره.
اگه نگرفتی زود تر بخرش شاید هندوانه ای که گرفتی سفید در بیاد هااا
اون وقت لازمت میشه!!!

***

-میان دوستـــان افتاده ای تک

رخت هندونه ،زلفت عین پشمک!
برایت می زنم اینک پیامک

شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!

***

-جیک جیک جیک جیک جیک
یه جیک اضافه کن بفرست برای جوجه بعدی !

***

-به دلیل اوضاع بحرانی و رکود بازار شوهر، به دختران دم بخت گره زدن هندوانه در شب یلدا توصیه می شود !
بالاخره تیری ست در تاریکی دیگه، آدم باید همه شانسارو امتحان کنه

***

-بابا پارسال شب یلدا میگفت قرمز ترین هندونه شهرو خریدم. شکوندیم دیدیم سفیده!
از اون به بعد تو خونه به رنگ سفید میگیم قرمز، مامان مجبورمون کرد

***

-دقت کردین اضطرابی که لحظه بریدن هندونه داره فینال جام جهانی فوتبال نداره ؟

اگه دقت کردین یلداتون مبارک

[ircfc]

-از همین امشب خود را در برابر زمستان سرد بیمه کنید . طرح پیش فروش بوسه های داغ شب یلدا با طعم لبو اغاز شد . برای ثبت نام لپتو بیار جلو . . . ماچ !

***

-تو خوبی !
تو بهترینی !
تو تکی !
اینم از هندونه شب یلدات ! بذارشون تو یخچال خنک شه !
یلدا مبارک !

***

-فردا روز بزرگیه روزی که منتظرش بودی چشم همه به تو خیلی روت حساب کردم فردا شمرده میشی جوجه !

یلدا پیشاپیش مبارک

***

-این روزا هندونه و انار و غیره بهونس همه دنبال خود یلدا خانوم هستن.

***

-شماباغ هلو،مااستخوان توگلو،
شما صدای گیتار،ماخروس بیمار،
شمابرگ گل یاس،مابرق سرطاس،
شمادیوان حافظ،ماپریز محافظ،
هندوانه های که گذاشتم زیربغلت بذار واسه شب یلدا سال بعد

***

-شما را گر شب یلدا بلنده
مرا لیست طلبکارا بلنده
ولی هندونه ام در شام یلدا
سفیدیّش بود چون شیر گاوا
انارم ترش و گردوهام پوچه
وچشمان زنم افسوس لوچه
بود آجیل تلخ و سیب ها کال
وقطعاً می شود وارونه ام فال

[ircfc]

-میدونی فرق تو با من چیه؟من رو هر ۱۰سال یبار شمارش میکنن ولی تو رو آخر پاییز هر سال جوجو یلدات مبارک

***

-شب یلدا کنار یار بودی
به او دلبسته و بیمار بودی
شپش هایش گرفتی از سر شب
تو ِ نادان مگر بیکار بودی؟

***

-ای مدیر
ای شفتالو
ای آلبالو
ای آناناسو
ای مدیره مدیران
ای خالق گروه
ای ادد کننده
ای حذف کننده
ای حاکم مطلق

ای مدیر بزرگ سلام مارا بپذير

میگن اگه اینو تو هر گروهی بزاری مدير

شب یلدا دعوتت میکنه

خدایا به امید تو

***

-توجه! توجه!

سازمان حمایت از مردان در اعتراض به نامگذاری اولین شب زمستان به نام یلدا

تصمیم گرفت اولین روز تابستان را که بلندترین روز سال است به نام "یداله" نامگذاری نماید!

پیشاپیش یداله‌ تون مبارک

***

-‏با همین قیمتی که امروز انار و آجیل واسه شب یلدا می‌خری،

دو سال پیش می‌تونستی با یلدا ازدواج کنی!

***

-توصیه ‌هایی برای شب یلدا

امسال با ورودِ هر مهمان به خونه

با استفاده از کلماتِ
وای تو قرنطینه چقد چاق شدی

هیکلت به هم ریخته
حیف اون هیکلت

چیکار کردی با خودت
و از قبیل اینا… صرفه جویی کنید

ستاد حفاظت از آجیل و هندوانه و انار شب یلدا…

یلداتون پیشاپیش مبارک

[ircfc]

-دیگه از تبریک گفتن شب یلدا خلاص شدیم

حالا بریم سر وقت بعدی

روز زن پیشاپیش مبارک

***

-فرا رسیدن یلدا رو

وقتش که برسه تبریک میگم

***

-‏زمانهای شروع رژیم غذایی و ورزش در ایران:

-بعد از عید
بعد از کرونا
-بعد از ماه رمضون
-بعد از محرم صفر
-بعد از تابستون
-بعد از شب یلدا
-بعد از هالووین
-بعد از چهارشنبه‌سوری
-بعد از شب عید

از اول

***

-اگه دوست داری شب یلدا چشم خواهر شوهرتو دربیاری

اگه دوست داری جاریت حسرتتو بخوره

اگه دلت میخاد مادرشوهرت دیوونه بشه

همش از نشانه های اینه که حسودی،بدبخت حسود،
خاک تو سرشون با این عروس آوردنشون

***

-همین که یه هفته مونده به شب یلدا و کسی نگفته
تو شب یلدای منی
خودش نشونه پیشرفته

***

-چل بار بگو :

"چِل تا چِلو، چِل بار چِلو میدم"

و برای چِل تا چِل بفرست

تا شب چِله یه خبر چِل کننده چِلت کنه!

پیشاپیش شب چله ی قشنگتون مبارک خُل و چِلای قشنگم

***

-علم بهتر است یا شب یلدا شام خونه ما ؟ . . .

هههههههه

نخیر این دفعه از اون دفعه ها نیست.

این دفعه علم پیروز شد.

واقعا فکر کردید من به ما شام میدن

***

-بابام میگه چند شب دیگه شب یلداست!؟

بهش میگم به سلامتی خوب چه خبر هست حالا؟!

میگه هیچی! میخواستم بگم یه دقیقه بیشتر تو تلگرامی!

***

-همه عزیزان میگویند یلدایت مبارک

اما هیچ عزیزی ما را پیشاپیش یلدا خانه شان دعوت نمیکند

آیا این رسم جوانمردیست

راس میگی دعوت کن ۵کیلو آجیل

۵کیلو شیرینی

۵کیلو انار دون کرده

این جور چیزا هم تدارک ببین

جمله از خودمه ور نداری زیرش

بنویسی

نیچه یا کورش کبیر

[ircfc]

-ادلی کرابم

نفهمیدی ؟ خدایی نفهمیدی ؟ برعکس بخون

پیشاپیش یلدات مبارک

***

-۵۳ میلیارد ثانیه به شب یلدا‎ ‎مانده،

یادتوووووون باشه که من اولین بیکاری بودم که بهتون

تبریک گفتم!

دکترم رفتم،گفته فعلا بی خطرم ???? نگران نباشین ????

***

-سلامتی شب یلدا

که وقتی مدرسه میرفتیم فرداش

نصف کلاس حالت تهوع داشتن …

پیشاپیش یلدات مبارک

***

-امشب جایی نری میخام بشمرمت

جوجو یلدات مبارک

***

-فرا رسیدن دی ماه ، فصل امتحانات را تبریک می گوییم !

ستاد کوفت سازی شب یلدا

***

-یه رفیق دارم خونشون روبروی تالاره

هر شب میره وسط مجلس میرقصه

خونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسه

خونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده

دو تا پنجاهی شاباش میگیره

شامشم میخوره میاد خونه

آماده میشه برا شب بعد

ماهی 3 ملیون درامد

هی بگید کار نیست

***

-کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه..

بعد باباش بیاد بگه 200 میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون

منم با قلبی شکسته قبول کنم

***

-یه بار داشتم پیش سرخ پوستا سیگار می‌کشیدم

یکیشون زد زیر گوشم.....
گفتم: واسه چی میزنی؟

گفت:اون دودی که دادی بیرون فحش بود.

***

-با همین قیمتی که امروز انار و آجیل واسه شب یلدا می خری

دوسال پیش میتونستی با یلدا ازدواج کنی

***

-دوست دخترم بهم گفت ته دلم روشنه که باهم ازدواج
میکنیم

بهش گفتم:هرگز نشه فراموش لامپ اضافه خاموش

***

-همکار پولدارم دید من شکست عشقی خوردم

با ماشین پورشه اش اومد دنبالم...

توی کل مسیر گریه می‌کردم

گفت: واقعا معموله خیلی دوستش داشتی

حیف این همه عشق..
گفتم: عشق چیه؟ دستم لای در گیر کرده
دستگیرش کدومه بیشور

***

-حیف نون دوستشو ناجور زده بود.
کار به دادگاه کشید!
قاضی میپرسه چرا زدیش؟

میگه 10 سال پیش بهم گفته بود اسب آبی

قاضی : 10 سال پیش گفته الان زدیش؟!!

حیف نون :دیشب تازه اسب آبی رو تو تلوزیون دیدم

***

-خونه جاییه که میتونی در کمال صلح و آرامش...

زشت باشی

مگه نه

***

-معاون کل وزير بهداشت: درخواست ما از مردم این است که شب یلدا را مجازی برگزار کنند.

آخه مرد مومن با این قیمت آجیل و میوه مگه کسی توان برگزار کردن جشن یلدا داره
ثانیا یلدا مگه کلاس درسه، مجازی برگزار بشه
درست بگو برگزار نشه بهتره مجازی دیگه چه مدلیه

***

-تو آفريقا
يه قبيله اى هست نميدونن طلاق چيه !!

اصلن به اين قرتى بازيا اعتقاد ندارن

زن که پررو ميشه ميخورنش!!!
خلاص

 

***

-دیشب به یه پیرزن کمک کردم از خیابون رد بشه.

گفت«مادر اینجا که کسی نبود کار خیرتو ببینه، چرا کمکم کردی؟

گفتم«نگران نباش مادر، عکس گرفتم گذاشتم اینستا

***

-افسر بابام میخواست جریمه کنه
بابام گفت افسر به خدا ندیدم
افسر گفت چراغ قرمز به این بزرگی رو ندیدی؟
بابام گفت اونو دیدم تورو ندیدم

[ircfc]

-دختر خالم 6 سالشه با اخم کارتون میبینه بهش گفتم
چرا اخم میکنی؟

گفت از بس سانسور کردن نفهمیدیم چی شد اصلا

حالا من تا ۱۵ سالگی دنبال مغازه بچه فروشی ميگشتم واسه خودم داداش بخرم

***

-اومدم لپ تاپمو بذارم واسه فروش،

تو توضیحات اینقد ازش تعریف کردم که نظرم عوض شد

***

-حس خیلی خوبیه آدم یه نفر و داشته باشه که منتظرش باشه. من امروز تجربه کردم. تو دستشویی عمومی بودم یارو هی در میزد آقا منتظریما. حس قشنگی بود.

[ircfc]

-الان اخلاق خدا خیلی خوب شده بخدا؛ قبلنا سرِ یه سیب خوردن، کله می‌کرد و آدم رو از ۷بهشت مینداخت بیرون. ... الان ۳ هزار میلیارد هم که بخوری، کاری به کارت نداره؛ ... نهایت عصبی بشه، پرتت میکنه کانادا

***

-دیشب خواب دیدم برام خواستگار اومده؛ رفتم به بابام میگم تعبیرش چیه؟ گفت خیلی ساده‌ست این پیام خداست که میگه شوهر نمیکنی مگر تو خواب ببینی دخترم ...

***

-از بس قیمت تخم مرغ گرون شده تو ماهیتابه سوت میکشه و شکلک درمیاره

[ircfc]

-بنده خدایی که مسلمان بود  از دنیا میره ، همسایه اش که ارمنی بود تو تشیع جنازه اش شرکت می کنه وقتی که میت  را در قبر میذارن آخوندی شروع میکنه به تلقین دادن میت . ارمنی از یکی می پرسه این آقا به میت چی میگه به ارمنی میگن داره به میت تلقین می خونه ارمنی می پرسه تلقین چیه میگن داره بهش اسم خدا ، پیامبر و دوازده امام رو یاد آوری میکنه که اون دنیا ازش پرسیدن بتونه جواب بده ارمنی میگه این بنده خدا وقتی زنده بود چهل سال همسایه من بود اسم من وارتان بود همش می گفت زارتان اونوقت الان که مرده در چند دقیقه چطور می تونه این همه اسم و حفظ کنه

***

-یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش، هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد بعد دو ماه ديابت گرفت مُرد...

***

-بچه سومالیایی داشت از گشنگی میمرد، بهش بیسکوییت ساقه طلایی دادن خورد از تشنگی مرد.

***

-من نمیدونم چه اصراریه که اسم همه سریالها باید اسم یه دختر باشه؟؟؟ «ستایش»، «ریحانه»، «کیمیا»، «نرگس» «شهرزاد»، «تنهایی لیلا» و.. یعنی اگه اسم یه فیلم «جعفر » باشه هیشکی نمیشینه نگاه کنه!!؟؟؟ مگه جعفر بدبختی نداره اونو نشون بدید!؟ مگه جعفر تنهایی نداره!؟ جعفر دوستت داریم!!!

***

-مراحل صمیمی شدن با محمدها آقا محمد، محمد جان، محمدم، محمد، ممل

***

-ژاپنیه و یه ایرانیه نشسته بودن بچه هاشون یکم اونطرفتر داشتن بازی میکردن. یه دفعه پسر ژاپنیه میره تو سکوت. ایرانیه از ژاپنیه میپرسه پسرت چشه ؟ چرا یهو ساکت شد ؟ گفت یا چیزی تو ذهنش اختراع کرد یا داره اختراع میکنه. نگاه میکنه میبینه پسر ایرانیه هم رفته تو فاز سکوت. میپرسه پسر تو چرا رفت تو سکوت ؟ گفت : یا ریده یا میخواد برینه!

***

-‏من از وقتی به دنیا اومدم تا امروز دمپایی دستشویی مون سایزم نشده

***

-یکی از خوبیای بی پولی اینه که میدونی همه کسایی که دورتن بخاطر خودت میخوانت و بخاطر پولت نیست که دوستن باهات.  یکی از بدی های بی پولی هم اینه که کلا کسی دورت نیست که تورو واسه ی خودت بخواد

***

-فردی خودنما و متکبر که خود را فیلسوف دَهر می‌پنداشت، به بهلول گفت: آدم احمق کسی است که به چیزی اطمینان کامل داشته باشد ... بهلول پرسید: تو مطمئنی؟ گفت: آری کاملاً مطمئنم....!

***

-کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟ من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم ! 

[ircfc]

-یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره

***

-به شوهرم میگم : میدونی مهریه ام چند میلیارد شده میگه: میدونی دیه ات فقط اندازه ی بیستا از اون سکه هاست چه حاضر جواب شده از مسئولین خواهش میکنم دیه رو افزایش بدن

***

-آگهی استخدام برای چوپان شدن ؛ مدارک لازم ؛ شلوار گشاد/ کتری سیاه/ مهارت در سوت/ دبه آب/ سابقه3سال  اقامت درکوه/ عکس با گوسفند6قطعه/ درضمن داشتن سگ الزامی می باشد .  نخند مدارکتو کامل کن بیکار نمونی ؟؟از درس خوندن و پول گذاشتن تو بورس که چیزی نصیبمون نشد بفرستید برای گروههای دیگه شاید گرهی باز شد

***

-‏یه بار با بابام درددل می کردم گفتم «از خودم بدم میاد» گفت «حالا فکر کن ما چی می کشیم»

***

-هیتلر گفت مردها 6 ساعت میخوابند زنها 7 ساعت میخوابند احمق ها 8 ساعت میخوابند! شکر خدا که درباره اونایی که  12 ساعت میخوابن چیزی نگفته

***

-به غضنفر ميگن چرا در خونت نوشتي WC؟ ميگه اين مخفف welcome هست

***

-مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی - آماده آتش سوزی بدون دلیل - بهترین هدیه برای همسر دلبندتان

***

-مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود

***

-هی لوتی ۳ راه بیشتر نداری : ۱.با من باشی ۲.با تو باشم ۳.توافق کنی که باهم باشیم

***

-شاد بروید و شاد روان برگردید ! (روابط عمومی هواپیمایی ایران)

***

-به غضنفر میگن فامیلی دکترت چیه ؟ میگه : ترابی میگن اسمش چیه ؟ میگه : فیزیو !